TRIFA CIPRI

CELE MAI TARI BANCURI PUSE PE SEAMA ARDELENILOR

Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o!

Cand un barbat deschide portiera masinii iubitei sale, de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua, ori femeia!

Un cuplu implineste 25 ani de casnicie si inchiriaza o camera la un hotel pt a sarbatorii.A doua zi dimineata sotia isi sufla nasul in cerasaf.Sotul mirat ii zice:
-Draga dar ce vor zice cei de aici cand vor vedea ca ne-am suflat nasul in cerasaf?
-Nu-i nimic dragule ca si tu te-ai taiat la deget in noaptea nuntii sa ma salvezi.Acum a venit si randul meu...

Intr-o zi Vasile era la lucru pe camp.
Si vine Ion vecinul lui si il striga.
-Ba Vasile o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Vasile striga:
-Ba Ioane prima oara lucru si dupa aceea distractia.

Un grup de turisti unguri intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind ca la noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

IN TIMPUL INUNDATIILOR NUMAI CAMIOANELE CIRCULAU ,SI ACESTEA DOAR UNDE SE PUTEA. UN CAMIONAGIU INTALNESTE UN DRUM FOARTE INUNDAT SI CREDEA EL CA SI ADANC, VEDE PE PARTEA CEALALTA UN ARDELEAN SI IL INTREABA:
- BADE E ADANC SANTUL?
LA CARE EL II RASPUNDE:
- NU! POTI SA TRECI LINISTIT...
SI PORNESTE SI INCET INCEPE SA SE SCUFUNDE...IESE CU GREU LA SUPRAFATA SI-I STRIGA ARDELEANULUI :
- PAI NU AI SPUS CA NU-I ADANC?
LA CARE ARDELEANUL II RASPUNDE :
- DA RATEI NU-I AJUNGEA DECAT PANA LA ARIPI!!!

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanul ii zice : -Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. -Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina. La care ardeleanul ii zice : -Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o jumatate din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanul ii zice : -No... eu nu beu... eu astept Politia !!!

Un ardelean statea rezemat in bata la marginea unui drum Pe lanba el trece un mitic si il intreaba:
-Ce faci bade, stai si cugeti?
-Ba, numa stau.

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt. sustinere.
- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, ...
Al treilea:
- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!

Casa casatoriilor
Un ardelean bate la usa primariei:
-Nu va suparati, aici e casa casatoriilor?
-Da, domnule, da pentru ce intrebati?
-Vreau sa stiu, ca vreau sa ma insor.
-Apai, mata cati ani ai?
-75
-Si la 75 vrei sa te insori?
-Da ca clocoteste sangele in mine!
-Pai bine te programam sambata.
-Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.
-Tatal dumitale se insoara?!?!
-Da, pai saracu' n-ar vrea da-l obliga parintii lui....

Un ardelean vrea sa-si schimbe numele. A ajuns la primarie si a fost intrebat:
Cum te cheama?
-Rahat Ion!
-Mda...urat nume!
Si cum ati vrea sa va cheme?
-Rahat Vasile!

Un ardelean se trezeste dimineata si, cand se uita pe geam, vede 3 insi
care faceau poze si masurau .
Ardeleanul suparat iese din casa, se duce la ei si ii intreaba:
-Pai, ce faceti voi aci ,mai ?
-Masuram.
-Da ptr ce masurati, mai?
-Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta, se gandeste:
-Da' o sa treaca multe trenuri?
-Pai, logic, daca e cale ferata, ca o sa treaca
-Aha! Si cam cate?
-Ei, vreo 20-30.
-Si or sa treaca si noaptea?
-Pai, sigur ca da!
-Da' ce crucea mami lor, eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei ?!!

Un cioban in varful muntelui cu oile la pascut... Sta el ce sta si se trezeshte cu o pofta nebuna de sex. Ia o oaie, isi face treaba dupa care satisfacut isi aprinde o tigara. O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara replicand: ce viatza palpitanta....sex, crime, droguri....

UN ARDELEAN MERGE IN VIZITA LA PRIETENUL LUI OLTEAN. ASTA TOCMAI SE PREGATEA SA MEARGA LA STRANS DE MELCI SI IL IA SI PE ARDELEAN CU EL. II DA UN COS SI PLEACA IN DIRECTII DIFERITE. SE INTALNESC EI DUPA O VREME, OLTEANUL CU COSU PLIN, ARDELEANUL NIMIC.
-DA CE FACUSI VERE NU PRINSASI NIMIC?
-NO,CE TI-E SI CU MELCII ASTIA!! CAND SA TE APLECI DUPA EI, TUSTI PRINTRE CHISERE!!!

Un ardelean si un lepros stau în închisoare.
La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia si îl arunca pe geam. Dupa alt timp, leprosului îi cade un deget… îl ia si îl arunca pe geam… Ardeleanul revoltat nu mai suporta:
- No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!

Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... !!!!

Intr-o z? vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata...
Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca.
Ion ii zice:
Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste...Salut Gheorghe...bluze ...rochii

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 30 minute inapoi, pune banu' pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! - Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru' de vizavi sa verific de cateva ori!

- De ce nu se duc ardelenii sambata la spectacol?
- Pentru ca ii apuca rasul duminica in biserica.

Draga domnule fugigraf as frea sa-mi faceti mie o fugigrafie din paceoare ,nevastami o fugigrafie in fund, iar copila s-o fugigrafiati in brance.

Stiti de ce au ardelenii casele rotunde?
Ca sa nu se pise prosti pe la colturi.

Merse odata Ion la Gheorghe si-l intreba:
- Ma Gheorghe, ma eu nu inteleg cum de au facut americani submarinele alea ale lor, si cand dau torpilele alea mari, nu intra apa in submarin ,a Gheorhe?
- Hai ma ca-ti explic.
- Ma pai atunci cand tu meri la Somes si faci baie si mai tragi cate o besina,iti intra apa in cur?

Un ardelean era in puscarie si era intr-o celula cu un lepros (o boala care prin evolutia ei iti cade carnea s-au parti din organism)la un moment dat leprosul se sterge la nas si ii cade nasul. Il arunca pe geam. In alta zi se freaca la ureche si ii cade. O arunca pe geam. In alta zi cand sa se descalte ai cade piciorul(talpa). O arunca pe geam. Iar cand si-a scos camasa i-a cazut mana si a aruncat-o pe geam ardeleanul i-a spus calm -MA....IO BAG SEAMA CA TU VREI SA EVADEZI.

Nepotul se inscrie la o excursie la Paris si amintindu-si ca si bunicul lui a fost acolo se duce sa-i ceara sfaturi
-Fii atent, baiete, te duci ata la Moulin Rouge, intri cu tupeu si strigi cit poti "femei". Ba, sar pe tine vreo citeva bucati, bune de tot ...faci ce vrei cu ele, si, culmea, totul gratis. Apoi strigi "sampanie", apare chelnerul cu cea mai buna sticla, de doi litri, si, culmea, e gratis.
Pleaca baiatul la Paris si apare dupa doua zile inapoi la usa bunicului batut mar, vai de capul lui
-Pai bine bunicule, am facut cum ai zis... M-au batut doi body-guarzi de mi-au sarit dintii, chelnerul mi-a luat o mie de euro pe sampanie, ce dracu m-ai pus sa fac ?!!
-Stai baiete ca e ceva in neregula... Tu cu ce te-ai dus la Paris ?
-Pai cu ce, cu Atlassibul...
-Ei vezi, aici e diferenta : eu am fost cu Wehrmachtul

Sta un ardelean pe trotuar in Bucuresti, trece o masina si-l stropeste dintr-o balta din cap pina-n picioare si pleaca mai departe. Ardeleanul fara sa se enerveze, comenteaza cu voce tare :
-No, asa ceva la noi la Cluj nu se poate intimpla...
La care unul de linga el ii zice:
-Da ce, ba, la Cluj nu sint balti?
-Sint, da' daca te stropeste masina soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata iti da si o suta de euro.
-Ha, ha, te-ai timpit, omule, ai patit tu asa ceva?
-Io nu, da' nevasta-mea, da !

Un regatean si un ardelean stau de vorba
Regateanul : mai ardelene , cum te cheama
Ardeleanul : pe mine nu ma cheama nimeni , numa ma trimete.

Ion si Gheorghe se întorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, îsi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atâta timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si îl tii în lant, ma?
- Da, îl tin în lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi câinele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atâta timp ca sa ghicesti?
În gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?

- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da' cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma c*c...

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul "ajutat" de bici.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
"Mai Vasile, da-o ma-n colo de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm."
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
"Ba Vasile, sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"

Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator:
A: Cat costa litrul de benzina?
V: 10.000.
A: Dar o picatura de benzina cat costa?
V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba:
"Ma, da' daca explodeaza?"
La care ailalti:
"Apai nu-i bai, ca mai avem una!"

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?

Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
- ...
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu taran?!

Se face concurs de prins melci la care participa un oltean, un moldovean si un ardelean. La sfârsitul concursului olteanu are o plasa plina, moldoveanu jumate iar ardeleanu Nici Unu.
Juriul il intreaba:
-Mai Ghitza, cum de n-ai prins tu nici un melc?
-Poi io am vãst multi melci, da cand sa pun mana pe el, melcu' tzushti... in tufish

Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheo il intreaba cei ala.
Ion:"-E un instrument cu care poti sa vezi pina hat, departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine."
Gheo:"-Ma,nu se poate asa ceva!"
Ion:"-Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai
iubeai..."
Gheo:"-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!"

Intr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment doi negri si un alb ... Ciudatenie: un negru avea urechile albe, celalalt nasul alb, iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru ... Se intreaba fiecare de unde este si cu ce se ocupa. Primul negru:
-Eu sunt din tribul Urechile Albe si am venit in vacanta in Romania...
Al doilea negru:
-Eu sunt din tribul Nasul Alb si sunt si eu tot in vacanta ... student ...
Domnul cel alb:
-Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !...

Cand romanii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vada cum folosesc romanii laserul. Si au fost astia prin Moldova si prin Tara Romaneasca si au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine "AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRA", oameni saraci si ...ce mai...Romania) si, dezamagiti, au luat-o catre vest. Cum drumul spre casa trecea prin Ardeal, cand sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi si numai un cioban la ele.
s-au mirat oamenii si au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:
-Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
Badea: -No, d'apoi simplu, cu laser.
Raman astia stupefiati.
-Cum dom'le, o tara intreaga nu stie ce sa faca cu laserul si asta, un cioban, i-a si gasit o aplicatie?
-Bade ai putea sa ne faci si noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
-No, io voi face daca mi-oti spune ce e aia..
- Pai, sa ne arati si noua cum pazesti oile cu laser...
- Aaa, apoi ii simplu: LASEEEER , CUTZU NA!

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el:
"Cine-i?"
Vasile : "Io, Vasile!"
Ion : "Ce vrei ma, la ora asta?"
Vasile : "Ioane, ai vopsea verde?"
Ion : "Nu"
Vasile : "Bine" si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos: "Cine-i?"
raspuns : "Tot eu, Vasile"
Ion : "Si acum ce mai vrei?"
Vasile : "Ti-am adus vopsea verde"

De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii ???
Ca asa le trebuie.

Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceaushescu...
Tota lumea striga URA!URA!URA! numa' el nu...
Vin securishtii la el shi vor sa il oblige sa strige shi el...
- De ce nu strigi, dom'le ca toata lumea striga "Ura" ?!...
- Eu o tzin in suflet!...

Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
- Apoi, fatuca a pleacat de mult !...

DE CE SUNT ARDELENII CA TELEFOANELE ?
-PENTRU CA TREBUIE SA LE DAI UN PUMN IN CAP SA LE PICE FISA

La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamâna.
-Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
-Nu conteaza.

Un ardelean se uita-n oglinda:
- No, fain is!
- No, frumos mi-s, Doamne!
- F*te-m-as!

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...

Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre in wc-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa se zareste in oglinda si zice:"No, pardon, no!" Se adreseaza dupa un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata folosi si el. Nasul deschide usa wc-ului cu cheia sa speciala, si se zareste si el in oglinda, dupa care spune:
- Imi pare rau bade, dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i CEFERIST de-al nostru!!!

I: Stiti cum latra cainele ardelean?
R: NO, HAU,HAU!

ERAU ODATA DOI ARDELENI PE NUME VASILE SI ION.EI VOIAU SA MERGA DE LA CLUJ LA IASI CU TRENUL. MERG EI INTR-UN COMPARTIMENT, PUTE; MERG IN ALTUL, PUTE; SI TOT ASA PANA AJUNG LA SFARSITUL TRENULUI UNDE VASILE IL INREABA PE ION:
- TE-AI C*C*T PE TINE?
ION RASUNDE:
-DA, DA' DE CE MA INTREBI?

Doi ardeleni intr-un bar.
-Cum sã fac sã mã las de fumat?
-Eu încerc de douã luni.Cu pastile ai încercat?
-Da, dar nu pot sã le aprind!
Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
-Domnisoara, doua belete.
-Da, sigur, pana unde?
-Gheorghe, ii spuniem?
-Nu.
-Domnisoara, doua belete, va rog.
-Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
-Gheorghe, ii spuniem?
-Apai, spune-i.
-Noi merem la nunta...
Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre, da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat, si a alergat...si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai dar stii ce ne intrebam noi :O fi prins-o pe maica-ta?
Un ardelean se trezeste dimineata si, cand se uita pe geam, vede 3 insi
care faceau poze si masurau .
Ardeleanul suparat iese din casa, se duce la ei si ii intreaba:
-Pai, ce faceti voi aci ,mai ?
-Masuram.
-Da ptr ce masurati, mai?
-Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta, se gandeste:
-Da' o sa treaca multe trenuri?
-Pai, logic, daca e cale ferata, ca o sa treaca
-Aha! Si cam cate?
-Ei, vreo 20-30.
-Si or sa treaca si noaptea?
-Pai, sigur ca da!
-Da' ce crucea mamii lor, eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei ?!!

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No, bine, zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca
pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu
pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no, ma rog frumos, noua ... , apoi no, ma rog frumos, zece, si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:
"Ardeleni, va f**** in c**!"
Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox: "Si noi pe voi!"
A doua zi, oltenii sterg înjuratura initiala de pe gard si scriu "Sa ne pupati in c**!"
Doi olteni in comparimentul unui tren se intilnesc cu un ardelean. Dupa ceva vreme oltenii catre ardelean:
-Ma, zi 2!
Ardeleanul zice 2, oltenii:
-Sa ne pupi in c** pe amindoi.
Ardeleanul nu zice nimic. Dupa 10 minute oltenii:
-Mai zi o data 2, ardeleanul zice din nou.
-Ba, sa ne pupi in c** pe amnindoi.
Dupa 10 minute, ardeleanul catre olteni:
-Ba, ia ziceti voi 4, la care oltenii zic 4, ardeleanul:
-Sa va bagati p*** in mama voastra!
Oltenii:
-Ba, prostule, da nu se potrivest...
-Nu-i bai, o potriviti voi, cu mana.

Un ardelean, un moldovean, si un bucurestean stau la masã, la un restaurant.
Chelnerul vine si spune:
- Ne cerem scuze, dar carnea s-a terminat.
Zice moldoveanul:
- Ce-i aia carne?
Zice ardeleanul:
- Ce-i aia cã s-a terminat?
Zice bucuresteanul:
- Ce-i aia cã ne cerem scuze?

Doi ardeleni in tren... La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
- Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?

Doi ardeleni la camp...
- Ioane! Vezi ca-ti f*** unu' nevasta-n cucuruz...
- D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului...
Ion si Mãrie pleacã la târg si merg ei pe calea feratã....
La un moment data, Mãria ii zice lu' Ion:
- Ioane, dacã vrei amu'i momentu' !
Si Ion dã-i si dã-i...
Din depãrtare vine trenul.
Mecanicul vede ceva pe sine si dã-i cu sirena de mai multe ori. Când ajunge lângã ei, opreste trenul si le zice:
- Pãi bine, mãi, oameni buni, tre' sã opresc trenu' pentru voi ? Aici v-ati gãsit ?
Ion: - Apãi domnule, sã opreste cine poate !

Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, la cosit pe un deal si pe altul. Ion catre Gheorghe:
- Ma Gheo', ma, tu stii ca americanii au coborit pe luna?...
- !!!....
- Ma Gheo', ma, tu stii ca americanii au coborit pe luna?...
- !!!....
- Ma Gheo', ma, tu stii ca americanii au coborit pe luna?...
- !!!....
- Ma Gheo', ma, tu stii ca americanii au coborit pe luna?...
- No, cum, ma Ione, toti, ma?!!!...
-No,ia zâ-mi mie ma, Vasile, tâie ce-ti place mai mult, Craciunu' sau sexu'?
-Apoi ma, Ioane, parca-mi place mai mult Craciunu'.
-Fir-ar ma, Vasile, cum asa?!
-Apoi, parca-i mai des, ma.
Un ardelean se duce sa-i cumpere soatei un sutien si nu stie marimea. Vanzatoarea il intreaba:
-Cum are sanii, asa, ca niste pepenasi?
Ardeleanul:
-Nu, nu ase.
Vanzatoarea
-Ca niste gutui?
Ardeleanul:
-Nu, nici ase.
Vanzatoarea:
-Atunci, ca niste oua?
Ardeleanul:
-No, ase, numa ca ochiuri !

Vrea Gheorghe sa treaca vama la unguri. Ii zic vamesii:
- Bai, Gheorghe, la noi nu se trece decat daca stii o balada ungureasca.
Sta Gheorghe si se gandeste si zice:
- Da, ba, stiu balada lui Casai.
Se gandesc astia, se intreaba unul pe altul, il suna pe sef - nu stia niciunul de balada asta. Ii zic lui Gheorghe:
- Ba, Gheorghe, noi nu am auzit de balada asta. Ia cant-o!.
Gheorghe incepe:
- C-asaaa-i romanul...".

Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.
- Auzi bade, e rau cainele?
- Apoi ii rau!
-Dar musca?
- Musca.
-Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
- Apoi daca-i musai, HAM!
Un ardelean striga de pe un deal la vecinul aflat pe celalalt deal:
-Ba, Gheorghe, ba...
-Ce-i ba, Ioane?
-Ba, Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu fiu-meu, ba?
-Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om f*te-o noi...

ENIGMA: intr-un compartiment de tren erau: o ardeleanca, un ungur, un oltean inteligent, un moldovean inteligent, Fat-Frumos si imparatul Rosu. Trecand trenul printr-un tunel, ardelencei i-au fost furati banii. Cine este hotul?????? RASPUNS: ungurul, pentru ca restul sant personaje imaginare sau inexistente.

Intr-un compartiment de tren erau un popa, o calugarita,un ofiter de armata, un cioban si un ardelean. la un moment ciobanul zice:
- No, io ma duc sa ma pi*... Pleaca ciobanul si calugarita zice:
- Doamne, cum poate omul asta sa vorbeasca asa urat?! Parinte,zice intorcandu-se spre popa, zi-i dumneata sa nu mai vorbeasca asa urat..
Popa zice:
- Eu nu pot sa-i zic nimic ca nu-i in parohia mea.
Se intoarce calugarita catre ofiter si ii zice acelasi lucru dar acesta ii spune ca nu este la el in garnizoana si nu poate sa-i zica nimic. Atunci ardeleanul zice:
- Lasa maicuta, ca-i zic eu.
Cand se intoarce ciobanul ii zice:
- Auzi ma, p***, tu crezi ca doamna ii curva sa vorbesti asa cu ea, crezi ca asta e p*** lui dumnezeu, zice de popa, sau tu crezi ca asta are rahat pe umeri in loc de stele, zice de ofiter?

. Doi ardeleni se întâlnesc pe un drum de tara:
- Buna ziua, Ioane!
Se departeaza unul de altul mergând în sensuri opuse..
- Apai, Buna ziua, Vasalie!
Se mai departeaza putin...
- Apai, Ioane, un te du'?
Se mai departeaza putin ...
- Apai, ma duc la orasu'...
Se mai departeaza putin ...
- D-apai ce sa faci tu la orasu' mai, Ioane ?
Se mai departeaza putin ...
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin ...
- Apai, Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o f*** singur!

Un reporter englez vroia sa ia un interviu in Maramures .Dupa ce se straduieste sa invete lb.rom.cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.Cand ajunge in Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba.Atunci il intreaba:
-Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
-Ce faci mai, badita, ma, tu cosesti, ma?
NIMIC
-Da', ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosesti, ma?
La care badita al nostru:
-YOU HAVE AN OBESSION, MAN?!

Un bucurestean isi invita o ruda indepartata, un ardelean, in vizita.
Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa faca si el o baie
-Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie , mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa faca baie dar, dupa un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l intreaba:
-Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul raspunde:
-Mi-am gasit pufoaica.
-Si unde era?
-Sub maieu.

Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheo din sat, striga:
-Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!!
Ion muncea in continuare.
-Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheo dupa ce se mai apropie!!!
Ion, nimic...Ajunge Gheo langa Ion si-l intreaba :
-Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.
Ion raspunde :
-Intai munca si apoi PLACEREA...
Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se intalneste cu Badea Ion si intra in vorba...
B.I. : Auzit-ai bre, ce-au mai inventat si americanii aia!
B.V.:Ce, ma?
B.I. : Apoi , no , submarinu' bre...; auzi si matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
B.V. : Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans...
B.I. : Cum zise-si??? Etans??? Ce-i ala etans???
B.V. : Adica ce, mata' nu stii?
B.I. : Apoi, nu...
B.V. : Fii atent: oi fost vreodata de te-oi scaldat in Mures?
B.I. : Oi fost...
B. B. : Si-oi tras vanturi in Mures?
B.I. : Oi tras, ca tot omu'
B.V. :Si ti-o intrat Muresu'n c**?
B.I. : Apai, nu....
B.V. : Apai vezi ma, asta-i etans....

Un oltean si un ardelean in tren.
Ardeleanului i se face foame si isi scoate niste slana,niste peste afumat si o bardaca de palinca.Si da-i si mananca!
Olteanul saliveaza langa el.Sperand sa primeasca si el ceva, incearca sa lege vorba cu ardeleanul:
- Ma cheama Ion...
Nimic.Peste 10 minute:
- Ma cheama Ion!...
Iar nimic.La urma, olteanul mai incearca o data:
- Ma cheama Ion!!
Da' ardeleanu ii raspunde:
- No, pai daca te cheama, du-te...
Ion era pe patul de moarte .Si o intreaba pe Maria :
"Apoi tu, Marie, ca amu` mor , tu m-ai inselat pe mine ori ba?"
Maria ii raspunde ganditoare :
" Ma, Ioane, io t-as zice, da' daca nu mori .... "

Stiti de ce beau ardelenii numa palinca?
Ca li se suie la cap... si sa se bucure ca au si ei ceva in cap...

Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui. Si cum muncea el linistit, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
-Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
-Aoleu, ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile!

Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba în batu' lui care era cam înalt si îl facea sa se uite în sus si îi fura lumea oile între timp. Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
- Bade, ma uit la tine de câteva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu' ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urât, un pic si sa-l scurtezi?
- Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?

Un taran ardelean vinde tot ce adusese la piata si inainte de a se duce acasa trece pe la o berarie. Deasupra intrarii scrie "Bere, Braga, Biliard". Chelnerul il intreaba ce vrea sa bea. "Pai, bere am baut, braga am avut, biliard nu am gustat niciodata". Chelnerul este putin surprins, dar nu vrea s-o arate. Se duce la pisoar, umple paharul si-l ofera pietarului. Ardeleanul soarbe, bea si se opreste. "Cum va place?" intreaba chelnerul. "Daca n-as fi stiut ca e Biliard, as fi jurat ca e pi***."

-CE AU FACUT ARDELENII CAND AU DESCOPERIT FRANZELA?
-....
-AU MANCAT-0 CU PITA

Ardeleanul soseste cu întirziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât:
- Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia,fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

Doi ardeleni,Ion si cu Gheo,merg prin padure. La un momendat Ion vede un picior de om si zice: -Ba,Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile. se uita ei mai bine si zic ,da, ma, ase ii ,se duc mai departe si vad o mana la care Ion zice :
-Ma,ala nu e ceasul lui Vasile?
-Ba da, ma .
Se duc mai departe si vad un cap,Ion zice:
-Ma ,ala nu e capul lui Vasile?
-Ba da, ma, zice Gheo,la care Ion zice:
-Ma,io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.

Un australian si-a cumparat al doilea bumerang, ca nu putea scapa de primul.
- De ce ardelenii nu se ineaca niciodata?
- Pentru ca au capul sec.

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
-De ce esti amarat, Ioane?
-Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
-Eh, nu-ti fa griji, ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'.

Un ardelean se urca grabit in tramvai. Pune sapca pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul. Cand vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent strigand disperat:
-Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
-Domnule, aveti oua in sacosa?
-Nu. Cuie!

Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion:
-Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo:
-Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion:
-Ma, da pute, ma!
Gheo:
-No, las, ca se obisnuieste el!

Ion si Gheorghe:
-Mai Ioane, daca eu m-as insura cu sora-ta, noi doi ce-am fi?
-Pai, am fi cumnati.
-Dar daca as regula-o pe nevasta-ta?
-No, atunci am fi chit!

La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti.La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da' de ce, ma?
-Da' cine dracu' te grabeste?

Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si începe sa manânce. Olteanul scoate niste fâte de peste, manânca putin peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar... Ardeleanul îl vede si-l întreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca schimb de mâncare. Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!
- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?
Intr-o vara, de la centru se deplaseaza un delegat sa vada cum stau taranii cu lucrarile agricole.Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca.Omul, nedumerit, o intreaba:
-Bunica, unde sunt oamenii?
-La caminul cultural.
-Si ce fac acolo?
-Invata engleza.
-Dar femeile?
-Tot la caminul cultural, invata engleza
-Si copiii?
-La camin, maica, invata engleza.
-Si mata, de ce nu esti? intreba omul profund mirat.
-Becouse I speake English, raspunse batrana.

La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate. Un ... smecher o intreaba : Ce faci? O dai, o dai, sau stai degeaba? La care ardeleanca, mai ceva ca ...smecherul: O dau, da cine tine gasca?

Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica:
Ion:
-No, tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?
-No, am mai cazut prin santuri, dar am ajuns. Dar tu Ioane?
-No, io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-aridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea...

Un grup de savanti romani incep un turneu de constientizare a populatiei privind pericolul rasismului si al xenofobiei. Ajunsi la caminul cultural de la Apahida, se apuca sa vorbeasca de "apartheid" si rasism. Vad ei ca vorbeau degeaba si toata lumea dormea. Atunci intreaba:
- Va rog, stie cineva ce inseamna astea - apartheid, rasism?
Raspunde Badea Ion:
- No, io-te cum vad io situatia: mer io pe o podisca din aceea pe care nu poate sa treaca decat un om. No, mer, mer, si din partea cealalta vine un negru. Vine, vine si ne intalnim. No, amu, nu putem trese unul pe langa altul. No, atunci io il iau si-l arunc in apa si-i zic "Du-te-n p... ma-tii de bozgor!"

- In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.
- Si care a fost marea ta dragoste?
- Marinarii, maica, marinarii...
Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!

2 ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
-No, ma, ce esti asa de suparat?
-Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muierii sa-i fac bucati.
-D'apai ce ai, ma, cu chiloti muierii ?
-Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada...

Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanu' si ardeleanu' ii zice:
- Ssanatate, numai bine! Stanuta din nou olteanu', ardeleanu':
- Tot ce-ti doresti, sanate, noroc!
Stranuta si ardeleanu',da' olteanu:
- Racisi, al dreacu' de ardelean!

Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, f*tu-ti sorele tau!

Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
- Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
- Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
- Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
- Apai, la' ca vine el...

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta: "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit".
Domnul in virsta: "Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu: "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moca" lui, de numa!"

Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada. Ion spune:
-Ma, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma'de ora.
-No ca doar nu esti fulger!
Gheorghe ara linistit in gradina, cand, apare Ion:
- Ba, Gheorghe! n-ai tu cumva un plug?
Sta Gheorghe si se gandeste: "Daca-i zic ca am, mi-l cere; daca-i zic ca n-am... doar vede ca am. Tre` sa-i dau un raspuns evaziv."
-Ba Ioane, du-te ba-n ma-ta!

Cica un bade ajunge si el la oras si intreaba pe un tip cum sa ajunga la gara, la care asta ii zice: cu taxiul. Opreste badea Ghio un taxi:
-Buna ziua!
-Buna, bade! Unde vrei sa mergi?
-No, apai la gara, dara unde?
Porneste asta, baga a-ntiia, baga a doua, a treia, a patra, la un semafor da sa opreasca, baga a treia, a doua, a-ntiia si se opreste. La care badea punindu-si sacosa in spate si scuipindu-si in palme zice :
-No, dragu' mosului, tu uita-te inainte ca iti mesteca mosu in benzina!!!!

Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa.
La un moment dat Ion zice:
-Io cred ca maine ploua!
Dupa o ora Gheorghe spune si el:
-Io cred ca nu!
Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice:
-Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
-Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
-Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
-Apoi cum, nu opreste?
-Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
-Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
-E, pe dracu', zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
-Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
--Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
--Oof!Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
--Oof!Oof!Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
--No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile: - Ma, Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana!
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta ?
Sta Vasile ci cujeta si cujeta
- Gheorghe, asta or ii ceva, or mere undeva.
Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici domnule?
- Cica de ce pun ardelenii piine-n ciorba ?
- Ca sa nu deschida gura de doua ori!

-Stiti de ce vorbesc rar ardelenii ?
-Ca stau des in munti, si cand spun ceva asteapta sa asculte si ecoul !

Ion si Ghio la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Ghio o palma.
Acesta zice:
-Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
-Am dat serios.
-Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume!

Se spune ca prima data in ardeal au venit ungurii. Se da ungurul jos de pe cal ca sa bea apa. Cand se intoarce nu mai vede calul, dar in locul lui vede un bilet pe care scria: "No, multam', ii fain!".

Padurarul Vasile se întâlneste cu tiganul Gheorghe si nevasta lui. La un moment dat tiganul îi spune lui Vasile :
- Mai, Vasile, da-mi si mie putin pusca ta sa vad si eu cum îi, nu de alta, dar de când am fost în armata n-am mai tinut o pusca în mâna.
Ia tiganul pusca, o îndreapta catre Vasile si zice :
- Vasile, fa trei rahati, ca de nu te-mpusc!
Vasile încearca sa-l îmbuneze, sa-i spuna ca nu-i bine ce face, dar degeaba. Neavând încotro se pune si face. Tiganii râd si pleaca.
Vasile nici una nici alta, ia pusca si o îndreapta catre tigani spunând:
-Treci tigane acum si manânca-i!
-Mai, Vasile, eu doar am glumit!
-Tigane, mânca-i ca de nu te-mpusc!
Asa stând lucrurile incepe tiganul sa manânce. Si manânca tiganul unu, manânca doi iar la al treilea spune:
-Nevasta, hai si ajuta-ma, ca ce te-ai mai distrat când Vasile îi facea!
La care tiganca:
-Mânca-i ca tu i-ai comandat!

Badea Ion merea cu calu' la tirg sa-l vinda. Niste vecini il vad si, stiind ce cal are, se decid sa faca misto de el.
-Bade Ioane, da' traje calu aiesta?
-Traje, f***-i mama ma-sii !
Trage omu' de coda calului si calu' pica.
-Da' ai zis ca traje.
-Apoi nu traje, f***-i mama ma-sii.
-Da' de vazut vede?
-Apoi vede, f***-i mama ma-sii.
Da omu' cu mina prin fata ochilor si calu' nimic.
-Ai zis ca vede.
-Apoi nu vede, f***-i mama ma-sii.
-Da' di ce l-ai mai adus atunci in tirg?
-Sa-l fac de rusine, F***-I MAMA MA-SII!

O ardeleanca avea un nepot. Ardeleanca:
-Uite, tiu, tiu...!
-Ce stii tu, bunica, ala e un Mercedes...
** Unui secui îi moare sotia. Dupã înmormântare, preotul vãzîndu-l supãrat se apropie de el si îi zice
- Impacã-te cu gîndul cã acum sotia ta se aflã alãturi de Dumnezeu. La care secuiul rãspunde amãrât.
- Mult de furcã va avea cu ea, pãrinte.
** Ianos împreunã cu al sãu cumnat Pista vin de la Chichis la Brasov, la cumpãrãturi. Tot minunându-se la vitrinele magazinelor de pe str. Republicii, se pierd unul de altul în multime. Ianos începe sã-l caute disperat pe cumnat dar fãrã rezultat. Disperat se opreste în fata unei vitrine unde citeste: "In acest magazin puteti gãsi orice". Intrã în magazin si întreabã pe vânzãtoare dacã mai este valabil anuntul din vitrinã, iar când aceasta îi confirmã atunci Ianos spune :
-Vã rog sã spuneti mie, domne drage, unde gãsesc pe cumnatu Pista.

GHEORGHE SI VASILE. VASILE ÎL STRIGÃ PE GHEORGHE:
-TU, GHEORGHE, VINO ÎN CASÃ CÃ PLOUÃ!
-APOI, DACÃ ÎN CASÃ PLOUÃ MAI BINE STAU AFARÃ

Dupa prima zi de scoala,un ardelen se intoarce nervos acasa si isi arunca ghiozdanul in colt si spune:
-Rahat! Scrie ca-i clasa |, dar scaunele n-au nici macar perinite, iar in fata sta un dobitoc care pune intrebari neplacute...

La un raliu de motociclism, un ardelean cu o Mobra,un japonez cu Honda si americanul cu Harley Davidson. Nu mult dupa start accident si sunt toti inernati in spital. Un jurnalist la spital luand interviu de la american il intreaba:
- Bine ma, tu cu motocicleta ta cu stabilitate si putere, ai facut accident?
- Pai sa vedeti ca la 160km/h cind am ajuns in curba mi-a iesit ceva in fata, am incercat sa evit, nu am putut sa redresez si uite acum aici cu picioarele rupte.
La japonez:
- Tu ce-ai patit, ca si motocicleta ta este dintre cele mai bune?
- Pai eu mergeam cu 180km/h, la curba mi-a iesit ceva in cale, am incercat sa evit nu am reusit sa redresez si uite acum cu gitul rupt in spital.
- Dar tu ce-ai mai patit cu motocicleta aceasta de nu alearga nici macar 60km/h?
-Eu mergeam cu50km/h si cand ceilalti doi au trecut pe linga mine am crezut ca stau pe loc si am vrut sa cobor.

Un ardelean neaos din creierii Apusenilor, inalt, frumos, bine cladit, blod, ochi albastri... pleaca in vizita la varul lui din Bucuresti.
Ajuns in Bucuresti, varu-sau il astepta la gara si au luat tramvaiul sa ajunga acasa.
In tramvai, ardeleanul se simte mangaiat pe fund...
Se intoarce contrariat...in spatele lui nu era decat un tip... Ardeleanu' isi zice ca poate i s-o fi parut...
Totusi faza se repeta, inca o data si inca o data si ardeleanu' isi da seama ca tipul respectiv chiar il mangaia pe fund... Asa ca, in culmea uimirii, il intreaba conspirativ pe varu-sau:
- No, mai, da' ce vrea crestinu ista de la minie ?
Varu-sau, incurcat, incearca sa-i explice:
- Aaaa... stii? asta ar cam vrea sa te f***...
Socat, Ardeleanul nu se poate abtine si exclama in gura mare:
- Pi minie, ma??? Poatie-n c** !!!

Gheorghe merge spre casa in caruta, cu soacra-sa langa el. Incepe o ploaie cu tunete si fulgere. La un moment dat trasneste in stanga carutei.
Gheorghe spune:
- No!
Trasneste in dreapta. Gheorghe:
- No!
A treia oara o trasneste pe soacra-sa. Gheorghe:
- NO, ASE!

Un ardelean vine noaptea la 2 acasa si se pune in pat sa se culce. Vine un oltean si bate la geam zicand:
- Cat e ceasul?
- 2 si 10.
Dupa 10 minute alt oltean:
- Cat e ceasul?
- 2 si 20.
Ardeleanul pune o pancarta pe care scrie: "NU AM CEAS". Omul adoarme linistit. Peste 10 minute bate cineva la geam si spune:
- Domnu', ceasul este 2 si 30. Poate aveti treaba undeva.

Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ intr-un sat invecinat, si mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie, si obosaste rau de tat. Ce sa gandeste? " Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva..."
Nu trece mult si opreste un Mertan ultimu` ragnet. Soferu` zice:
- Bade, unde mergi?
- La targ in satu` alalalt. Nu ma loati si pa mine?
- Ba te iau, dar cu vaca ce facem?
- Apa`,o legam de bara din spate.
Zis si facut. Pleaca ei la drum, incet, da` ardeleanu` zice:
- Mai iute nu mere?
- Da` vaca...
Soferul accelereaza.
Mai merg ce mai merg, ardeleanu` zice:
- Mai iute nu mere?
- Da` vaca...
Mai merg si ardeleanu` iar intreaba, da` acuma soferul se enerveaza rau de tot, si calca acceleratia rau de tot.
Se uita in rerovizoare si vede vaca toata spume la gura.
- Bade!!! Vaca-i cu limba scoasa!!!
La care badea, calm, zice;
- Pa care parte?
- Cum pe care parte?
- Apai, daca-i scoasa pa stanga, vrea sa depaseasca!

Un ardelean urca in tren intra in compartiment. In compartiment un oltean care se ospata cu de toate: slana, carnati, caltabos, vin etc. Ardeleanul pofticios incearca sa se bage in seama:
- Pe mine ma cheam Ion.
Nici un raspuns.
- Pe mine ma cheama Ion.
Tot nici un raspuns.
- Pe mine ma cheama Ion.
- Pai daca te cheama, du-te ma, nu-l mai lasa sa astepte!!

Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. Cand, la examen, proful o intreba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???"
Ea:
- Pot sa explic cu cuvintele mele???"
Proful:
- Da, desigur!!!
Ea:
- No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!

Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
-Ia, domnule, sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
-No, las, ca-l pun eu...
Dupa un timp, controlorul revine:
-Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
-No, las', ca-l pun - raspunde ardeleanul.
-Ma, sa nu te joci cu mine - adauga controlorul - ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
-Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu'!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
-Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
-Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!

Un ardelean vede intr-un lac un alb si un negru gata sa se inece.Pe care il salveaza?
Pe negru, ca sigur nu e ungur.

Doi batrani in fata bloculu stateau de povesti. Deodata vine al treilea cu doua sacose mari si cei doi il intreaba:
-Ce faci ma, Ioane, cu sacosele alea?
-Am luat hartie igienica si am umplut sacosele.
-Da ce faci ma cu atata hartie?
-Ma Vasile, tu nu stii ca de cand cu NATO, au sa vina vremuri tot mai cacacioase?

Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune :
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde :
-Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.

Un taran era pe acoperisul casei.
PARTEA REA e ca un olan i-a fugit de sub picioare si taranul a inceput sa alunce.
PARTEA BUNA e ca taranul s-a apucat de hogeag.
PARTEA REA e ca hogeagul s-a rupt si taranul a cazut de pe casa.
PARTEA BUNA e ca langa casa erau paie.
PARTEA REA e ca in paie era infipta o furca cu coltii in sus.
PARTEA BUNA e ca taranul n-a cazut in furca.
PARTEA REA e ca nici in paie n-a cazut.

Doi ardeleni se duc la Bucuresti. La un moment dat Ion ii zice lui Gheorghe:
- Mai Gheo, tare-i bine la Bucuresti. Meri acolo si bei pe gratis, maninci pe gratis, faci sex pe gratis.
- Ioane, de unde dracu' stii tu, ca nu ai fost niciodat' acolo.
- Da, mai Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea si o povestit muierilor din sat.

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.

Intr-o zi era Ion la coasa si in timp ce cosea el vine unchis-o disperat:
-Ba Ioane, a murit unchit-o sa stii.
-Cum ?
-Pai nu stiu ce fãcea pe acoperisul casei si a alunecat si a cazut pe sarma de rufe si de acolo a sarit prin acoperis in pat si de acolo pe salteaua din curte si apoi pe sarma de rufe si apoi iar in pat si iar pe salteaua din curte...
-Hoo bã, si ce ai facut ?
-L-am impuscat ca dãrama casa....

In tren, in acelasi compartiment, un ardelean si doua cucoane. Ardeleanului i se face somn, drept pentru care se descalta, intinde picioarele si adoarme dus. Cucoanele rezista cat rezista duhoriii; il inghiontesc, deschid geamul, fac zgomot inadins. Ardeleanul dormea mai departe.
Pana la urma, uneia dintre ele ii vine o idee: isi aduce aminte ca are pe undeva in bagaje o bucata de branza veche si puturoasa. Scoate branza si incepe sa i-o plimbe pe sub nas ardeleanului. La care, acesta, miscandu-se usor, mormaie prin somn:
- Acopere-te, fa!

Doi ardeleni stau de vorba:
- Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!
Badea Gheorghe si badea Ion pe cate un deal fiecare cu oile lui.Badea Gheorghe curios din fire isi face mainile palnie si striga cat il tine gura catre badea Ion:
-D'apoi...bade Ioane, fost-au ieri noapte la tine, la stana, lupii?
La care badea Ion foarte suparat raspunde:
-Ioi, o fost, sigur, dara, ca o fost.
Badea Gheorghe continua:
-D'apoi i-a spune tu mie si ce ti-o facut lupii?
Badea Ion si mai dezamagit:
-Apoi ba, Gheo, mi-o luat fo cinci oi.
L-a care badea Gheorghe continua:
-Dapoi bine ba, Ioane, dora nu ai fi vrut sa iti aduca...

Doi ardeleni stau de vorba:
- Ma, si-o cumparat nevasta-mea o lenjarie
sexy, de sa-ti dai jos clopul!
- No, si ti l-ai dat?
- Apai daca tot trebuia sa-mi dau ceva jos, am zis sa-mi cumpar niste chiloti...

I: De ce se trezesc ardeleni de dimineata?
R: Ca sa vada cat mai au pana se trezesc tarziu...

Merge un reporter la un ardelean si vede doua turme de oi pe doua dealuri si il intreaba pe bade:
- Bade, da' care oi dau lapte mai bun?
-D'apoi alea albe.
- Si alea negre?
- D'apoi s-alea.
- Bine bade, da' care oi au blana mai buna?
- D'apoi alea albe.
- Si alea negre?
- D'apoi s-alea.
- Bine bade, da' care oi au carnea mai sanatoasa?
- D'apoi alea albe.
- S-alea negre?
- D'apoi s-alea.
La un moment dat reporterul nervos il intreaba pe bade:
- Da' bine bade, da' care ii diferenta dintre oi?
- D'apoi alea albea is a mele.
- Si alea negre?
- S-salea.

Un cioban ardelean statea pe o culme de munte, si ce vede el ca un tip cu un BMW eschide geamul unei tipe, asta baga capul pe geam, el inchide geamul, se da jos,o f*** si pleaca, la care ardeleanul zice:
- Ba, nu mi-oi lua eu masina d-aia da' o usa d-aia tot imi iau!

Ion vine la taica-sau acasa.
-Tata, eu vreau sa ma insor cu Ianos!
-Ma, Ioane, tu esti nebun?
-Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut impreuna, suntem ca fratii si vreau sa ma insor cu el.
-Ma, Ioane, nu poti sa te-nsori cu Ianos!
-Ba pot!
-Ba nu poti!
-De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos?
-Pentru ca e ungur!

Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se gandeste sa-l ia. Intrand in masina, se adresaza taximetristului:
-Cat face pana acasa?
-20 de mii.
-Da' ...daca vine si nevasta?
-Pai,...tot atat.
-Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!

Dupa ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci ... si merg ei , si merg ... si gasesc din belsug. Se intorc acasa cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, ii zic batranei sa le pregateasca si apoi pentru a le verifica sa ii deie cainelui de incercare. Eh .. lucreaza femeia , face o tocanita buna si pentru a nu avea griji ... ii dau cainelui sa manance! Mananca acesta cu pofta (timp in care cei doi salivau fiind flamanzi dupa atata munca ...) si dupa ce termina ce i s-a dat, iese afara satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci si incep sa manance.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte ...
- Aoleeeeeeeu ... a muriiiit cainele muma meee!!! O muriit ....!!!
... disperare totala pe capu' astora doi ... moment in care batrana completeaza :
- L-o calcat masinaa...bat-o s-o bata!!!

Ion si Gheorghe la coasa
Ion:
-Ba, io aici am f**** prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:
-Ma, aici ne-o prins ma-sa
Gheorghe (curios):
-Si ce-o zis, ma?
Ion
-O zis: "beeeeeeee"!